Egy pár egymástól való érzelmi és fizikai eltávolodása a kapcsolat zavarát jelzi. Ez a probléma legtöbbször a hosszabb ideje együtt lévő pároknál fordul elő, amikor a kapcsolat elején jellemző érzelmi intenzitás csökkenni kezd. A heves érzelmek enyhülése azonban természetes folyamat – ha ezt nem veszteségként, hanem új helyzetként fogjátok fel a pároddal, hosszú távon is építhettek a kapcsolatotokra.
Amennyiben szükségét érzitek, forduljatok klinikai szakpszichológushoz vagy képzett coach-hoz, aki egy párkapcsolati tanácsadás keretein belül rengeteget segíthet a kialakult állapot megértésében és a problémák megoldásában.
A párkapcsolat válsága
A változás az élet – és a párkapcsolatok – elengedhetetlen velejárója. Ha kapcsolatokról beszélünk, teljesen természetes, hogy idővel változik két ember dinamikája. A krízist valójában sosem maga a felmerülő konfliktus okozza, hanem az, ha azt a pár már hosszabb ideje képtelen kezelni és az abból fakadó feszültség feloldatlan marad. Ha a párnak régebb óta nem sikerül önállóan megküzdenie egy új helyzettel, a szakítás vagy a válás gondolata helyett érdemes előbb szakértő segítségét kérni. A válsághelyzet sokakat megijeszt, azonban a krízis nem feltétlenül kell, hogy a kapcsolat végét jelentse.
A párkapcsolati tanácsadás abban segíthet, hogy feltárja a kimondatlan problémákat, és a sérelmek felhántorgatása helyett a megoldásra helyezze a hangsúlyt. Bármi is álljon az eltávolodás hátterében, egy párkapcsolati mediátor segítségével és a közös munka révén nemcsak felszínre kerülhetnek az addig ismeretlen problémák, hanem vissza is találhattok egymáshoz és új, stabilabb alapokra helyezhetitek a kapcsolatotokat.
Ebben a cikkben összegyűjtöttük a leggyakrabban felmerülő problémákat.
Kommunikációs nehézségek
A kommunikáció az emberi kapcsolataink alapja. Őszinte és nyílt kommunikáció hiányában még a legszenvedélyesebb párkapcsolat is hamar működésképtelenné válik, hiszen a megoldatlan konfliktusok és ki nem mondott problémák idővel egyre nagyobb feszültséget szülnek a felek között.
Sok pár életében visszatérő jelenség, ha az egyik – vagy esetleg mindkét – fél csendbe burkolózik: a problémák hosszú ideig történő elhallgatása csak tovább fokozza a konfliktust. Épp ezért elengedhetetlen, hogy a pároddal megtanuljátok, hogyan teremthettek tárgyalóképes helyzetet egy-egy vita során. Az is nélkülözhetetlen, hogy képesek legyetek egyszerűen megfogalmazni és határozottan kifejezni a másik felé, ha bánt titeket valami.
Figyeljetek rá, hogy ne essetek át a ló túloldalára sem: a jelentéktelen apróságok felhántorgatása, a folyamatos vádaskodás és a másik támadása szintén kommunikációs probléma, ami nem old meg semmit.
Felejtsétek el az általánosítást! Kerüljétek az összes olyan mondatot, ami a “te mindig” vagy a “te sosem” sémákat követi! A hangsúly legyen a személyes tapasztalataitokon és az érzelmeken. Az “úgy éreztem” és az “azt vettem észre” egy sokkal barátibb megoldás, centrikusabb formula.
Kompromisszumok nélkül minden konfliktus örökké tart
Egymás szükségleteinek, igényeinek és vágyainak a tiszteletben tartása nélkül egyetlen párkapcsolat sem lehet működőképes. Még a legharmonikusabb házasságban, párkapcsolatban is adódnak érdekkülönbségek – legyen szó az élet nagy kérdéseiről, vagy egészen hétköznapinak tűnő apróságokról -, amelyek tisztázásához elengedhetetlen, hogy képesek legyetek egyezségek kötésére. Egy egészséges kapcsolat sosem egy emberről, hanem mindig két félről szól, így fontos, hogy mindkettőtök elégedett legyen.
Aki képtelen arra, hogy olykor a másikhoz alkalmazkodjon, az nagy valószínűséggel sosem lesz partner a problémák közös megoldásában. A kompromisszum ugyanis nem egyenlő a lemondással – sokkal inkább egyfajta cselekvésről, magatartás formáról beszélünk: a jó kapcsolat, házasság titka, hogy mindkét fél odafigyel a másikra, és szükség esetén mindketten engednek egy kicsit a saját érdekeikből.
A kompromisszumkötés tehát kölcsönös erőfeszítést igényel mindkét fél részéről, de ha képesek vagytok rá, hogy időnként engedjetek a saját érdekeitekből, hosszantartó, kiegyensúlyozott kapcsolatot építhettek.
A kapcsolat jövőjével összefüggő nézeteltérések
Sok pár esik abba a hibába, hogy a felek nem tisztázzák a megismerkedésük elején, ki hogyan képzeli el a leendő párkapcsolata jövőjét. A mai világban már megannyi kapcsolati modell létezik, így egyáltalán nem biztos, hogy mindenki ugyanarra vágyik, vagy ugyanazt szeretné nyújtani a partnerének, mint amire az illető vágyik.
Sajnos gyakori probléma, hogy a kapcsolat jövőjével és a családtervezéssel kapcsolatos nézeteltérések csak akkor kerülnek előtérbe, amikor a pár már hosszabb ideje együtt van.
Ha valóban feloldhatatlan a konfliktus a két fél nézetei között, akkor sajnos érdemes elengedni egymást – azonban sok esetben a felelősségvállalástól és az elköteleződéstől való félelem húzódik meg a háttérben. Az elköteleződés zavarai mindig mélyebben gyökereznek, mint az adott kapcsolat, ezért az ilyen jellegű problémák megoldásában szintén a tanácsadás jelentheti a megoldást.
Amikor az egyik fél hiányérzettel küzd
Az egyik legösszetettebb probléma, ha az egyik fél hiányérzettel küzd a párkapcsolatban. Ilyenkor a pár egyik tagja hajlamos a problémákat felnagyítani, miközben partnere még csak nem is sejti, milyen sérelmek húzódnak meg a felszín alatt. A probléma több, mint egyfajta kommunikációs nehézség és a másik fél hibáztatása, hiszen ezekben az esetekben az önreflexió hiánya is ront a helyzeten.
A tanfolyam rávilágít arra is, hogy a párkapcsolati problémák egy része a hiányérzettel küzdő fél frusztrációiból ered, így azok feloldásához elengedhetetlen, hogy az illető először a saját problémáival nézzen szembe. Az addig kimondatlan elvárások, igények és vágyak feltárása nemcsak a hibáztatott partner, de a hiányérzettel küzdő fél számára is felszabadító élmény lehet – a probléma megértése után pedig a pár a közös munkával a megoldást is megtalálhatja.
A másik fél hibáztatása
Gyakori jelenség, hogy a krízis során a pár tagjai kizárólag a másikban keresik a hibát és megfeledkeznek az önvizsgálatról. Nagyon könnyű érveket felsorakoztatni amellett, hogy a párom hol és mit rontott el – a hibák keresése azonban csak tovább szítja a feszültséget, miközben nem viszi közelebb a feleket a megoldáshoz.
Egy párkapcsolathoz ketten kellenek, így a felelősség minden esetben két emberre hárul. Ahogy a kialakult helyzetet is a kettőtök dinamikája teremtette, úgy a megoldáshoz is szükség lesz mindkettőtökre. Elengedhetetlen, hogy a párod és te is vállald a felelősséget, és közösen megvizsgáljátok, ti magatok mit csinálhattatok volna másként.
Az önreflexió egészen új megvilágításba helyezheti a kialakult krízishelyzetet és rávilágíthat olyan – addig észre nem vett – problémákra, amelyeknek a megoldása valójában mindvégig a kezetekben volt.
A múltbéli problémák állandó felemlegetése
Gyakran hallhatjuk, hogy konfliktushelyzetben sok pár életében visszatérő probléma a régi sérelmek felemlegetése. A múltbéli problémákon való rágódás azonban nem billenti előre az adott helyzetet, inkább megrekeszti a kapcsolatot, ráadásul a párunkat is megoldhatatlan helyzet elé állítja: hiába szembesítem állandóan a másikat a múltbéli hibáival, azokon utólag már nem tud változtatni.
A régi sérelmek felemlegetése ezért nemcsak a partnerünkről, hanem saját magunkról, saját problémáinkról is árulkodik: ha a párom már bocsánatot kért, rajtam a sor, hogy meg is bocsássak neki és mindketten továbblépjünk.
Amennyiben azt tapasztalod, hogy egy-egy vita során hajlamos vagy a múltbéli dolgokat felhántorgatni, érdemes önvizsgálatot tartanod és végiggondolnod, mi lehet az, ami miatt bűntudatot akarsz kelteni a másikban. A terápia ebben is segíthet.
A testi és a lelki intimitás hiánya
Természetes, hogy a kapcsolatok intenzitása változik – a régebb óta együtt lévő párok életében viszont gyakori probléma az egymástól való elhidegülés, illetve az intimitás hiánya.
Minden párnak közös érdeke, hogy erről is beszéljenek, hiszen ha az eltávolodás nemcsak egy átmeneti, rövidebb időszakra jellemző, hanem általános állapottá válik, akkor egy ponton túl a folyamat visszafordíthatatlan lesz, ami a kapcsolat végét jelentheti.
Mivel nemcsak testi, hanem lelki eltávolodásról is lehet szó, a tünetek is sokfélék lehetnek: a szexuális vágy csökkenésétől kezdve a féltékenységen át, a mindennapos konfliktusokig, az érintett párok sokféle dologról beszámolhatnak.
A meglazult érzelmi és testi kapcsolat a terapeuta vezetésével újra szilárd alapokra helyezhető: ha a pár mindkét tagja odafigyel rá, hogy minél több minőségi időt töltsön együtt, és sokat beszélgetnek, újra visszatalálhatnak egymáshoz.
Veszteségek a családban
A család – így a párkapcsolat is – egy rendszer, amelyet próbára tesz minden változás, különösen, ha valamilyen veszteségről van szó. Egy haláleset, valamely hozzátartozó elvesztése vagy a gyerekek kirepülése a családi fészekből nemcsak az egyén számára jelent traumát, hanem párkapcsolati szinten is komoly kihívást hordoz. Ilyen esetekben a pár addigi dinamikája teljesen megváltozhat, az addig megszokott határok felbomlása és újrarendeződése pedig rengeteg konfliktust hozhat magával.
Kétségtelen, hogy az egyik legnagyobb érzelmi próbatételről beszélünk, azonban ezt is át lehet hidalni, ha a pár igénybe veszi egy objektív külső szem, a terapeuta segítségét. A szakember útmutatásával ugyanis a család és a gyerekek is a lehető legrövidebb idő alatt találhatják meg az új helyüket a kialakult élethelyzetben. Ahogy a legtöbb krízis, úgy ez is egy kemény próbatétel, a probléma áthidalásával azonban még szorosabbá és intimebbé válhat a kapcsolat.
Szakítás előtt érdemes párkapcsolati tanácsadásra menni
A hullámvölgyek az élet – és így a párkapcsolatok – velejárói. Ha két fél között az érzelmi kötelék meglazult, de a pár a szakítás vagy a válás helyett inkább a kapcsolat megmentését tűzi ki célul, érdemes párkapcsolati terapeutához fordulniuk.
A terápia abban nyújt segítséget, hogy szakértő bevonásával rávilágít az addig láthatatlan problémákra és megmutatja a feleknek, milyen attitűddel változtathatnak a kialakult helyzeten.
A párterápia megmentheti ugyan a kapcsolatot – de sajnos nem jelent mindenre megoldást. Ha a két fél közti érzelmi kötelék már jóval korábban megszűnt, a terapeuta az elválás szükségességére világíthat rá.
